A veces, siento que soi capaz de graduar la fuerza con la que miro. Otras, mis propios ojos me dominan a mi i la fuerza que desprenden hace que solo tire hacia delante.
Mirando-buscando pero sin ver-distinguir.

No me da miedo el precipicio, eso solo es algo demasiado concreto. Me da miedo todo, el abismo, i me da miedo la nada, el vacío.
Me dan miedo tus ojos, me dan miedo los míos. Como me miras, a veces sin ver, como te veo, incluso sin mirar.

Creo que tu i io vamos a ser capaces de hacer el amor sin compromiso, de aprender a dormir solos (que aunque lo hagamos, no sabemos) i de dis-PARAR a los fantasmas del otro.

Lo que no tengo tan claro es cuantas balas harán falta, si queremos aprender ese tipo de cosas o si no es mucho mejor aspirar a un compromiso sexual.

Ciertas ideas .. ( no suicidas ..) Bailan alrededor de mi conciencia.
Las aparto i eso las atrae mas. Las cojo i se van, me tiro a por ellas i me sujetas, subo i me empujas, bailo i quitas la música. ¿Qué te pasa?
Venga va, i no digas que no es nada que desde el sábado por la mañana sonríes cuando te cuentan desgracias i lloras con los chistes, estas que no estas, que cuando tienes que hablar cierras los ojos i cuando molesta el ruido no haces mas que poner canciones que no vienen a cuento. ¿Qué te pasa? ¿Ya no te gusta el juego de la vida?
No, ya no me gusta el juego de la vida, ya no me gusta darme cuenta de que no subimos por llegar a la cima si no que subimos por que todos lo hacen, no me gusta darme cuenta de que no somos libres por que no nos dan todas las opciones, o darme cuenta de que no queda otra i de que quien verdaderamente sobrevive es el camaleón, capaz de adaptarse asta tal punto que pasa desapercibido..
No me gusta pero sé que se trata de eso, de saber pasar desapercibido, de que nunca se den cuenta de cuando llevas prisa o de ser capaz de acertar en el centro de la diana mientras duermes.





Si, escucha.. ¿Te quedan sueños? Guárdalos .. Aquí no se cumplen pero son mucho más útiles así. Otra cosa, no existe el tiempo. Así que tira ese reloj que solo te esclaviza.
Prueba a ser libre en la infinidad del espacio. ¿entiendes lo que digo?

Me pienso inventar que es verano i pienso sacar la fuerza de donde haga falta.. ¿ de tu mirada? Pues de tu mirada.. Que no te conozco demasiado pero apuesto un ojo a que no fallo ni una de las respuestas. De momento es lo único que tengo para ir tirando, eso, una bolsa de 10 gramos de yerba i putas paranoias mentales, i el cursillo pre-laboral i la academia, responsabilidades.. Miradas, apuestas, consecuencias, el tema 2 sin empezar, poner la lavadora, hacértelo bien, reaprender a cocinar, tender, limpiar.. i todo esto mientras estoi bien sujeta aquí, en la tierra, procurando que no se me valla de las manos todo lo que se me escapa por la mirada. Intentando no desequilibrarme mucho mas de un lado que de otro por que entonces es cuando caigo en el otro pozo, en el de sin fondo.
Por lo demás, verano. Mucho verano. Por las gafas, las sombrillas, los niños que salpican en la piscina i que si no fuera por ellos “ni te mojas” i por los helados sin excusa. Por la arena, el sol, el agua.. Por Andalucía, los silencios, las libretas, los abrazos, por mi.
Y por que mañana empiezo a salvarme.

Acabo de despertarme i no se que cojones hago aquí.
Estoi .. ¿En el ascensor? Las puertas se abren i se cierran al golpear con mi cabeza. Aun soi una niña.
Tengo 7 años ,estoi asustada i si, soi valiente. Aunque me hago la débil por que cuando veo películas de miedo me tapo los ojos con las manos, en realidad veo entre los dedos..
Ya tengo 14 i ahora estoi rendida. De vuelta ( sin haber ido), intento recordar las tablas de multiplicar cuando en realidad lo que me exigen es historia, literatura, puntualidad, sencillez, perfeccionismo..
Por fin tengo 18 i es cuando voi ( sin saber que nunca iba a volver). Me gusta mirar al cielo i dormir en plazas i beber i reír i soñar i sobre todo, sobre todo, volar.
A los 21 se me olvida volar casi de repente i caigo desde lo mas alto, pero no me duele. El propio susto anestesia la caída. Ningún hueso roto. ¿Los músculos se rompen? Por que mi corazón esta hecho pedacitos..
25, ¿Qué cojones hago aquí?

Es época de aprender a manejar la recortada que llevo dentro, de apuntar al ¿Cielo? I de argumentar que esta vez si puedo.
Las noches ya no son rosas pero los días tampoco son negros. Me recetan gris para la tara emocional pero io en cuanto al amor sigo creyendo en mi teoría particular del medio imán i no en la de la media naranja.
Estoi encantadoramente vieja.. o joven i no tengo tantos fantasmas a mi alrededor.
Ahora lo que rondan cerca mío son los dichosos vampiros, que te chupan asta la ultima gota de estabilidad. Puedo con ellos.



-¿Dónde están los motivos? -Junto con los objetivos. Me dice mi otro yo. -¿Y las ganas?- Cerca de la piedra de hachis. –Mal colocadas. Me digo.- Si hai que elegir siempre me voi a decantar por el mundo que esta hecho a mi medida.

Ahora se que si quiero puedo volar, esnifar sueños i ponerme de acuerdo con el tiempo, que cuando lloro siempre llueve.
Y claro que estoi, io siempre estoi. Quieta. Incompleta i vacía. Nerviosa, tal vez de lunes, o tal vez de jueves..
Con el cerebro en el porro i el corazón en casa. Con tu nombre en la punta de la lengua i con el monedero lleno de buenas intenciones i nada más.

Te hare reír, pero primero tienes que aprender a soportarlo todo.

Polifacetica.

Pasional, calculadora, fria, razonable, impulsiva, reflexiva, comprensiva, solitaria, sociable, cabezona, trastornada, drogadicta, romantica, consciente, melancolica, melómana, atrapada, susceptible, obsesiva, empática, irascible, colgada, observadora, impaciente, inquieta,inestable, ambivalente, presumida, bailarina, peluquera, inquieta, analítica, prudente, miedosa, introvertida, egocentrica, creativa, virgo, humilde, anti-competitiva, ansiosa, extraterrestre, infantil, manipuladora, optimista, depresiva, capaz, emocional, nostalgica, ritmica, coleccionista, incompleta, rabiosa, sutil, curiosa, tonta, impaciente, agradable, sincera, evitativa, dramatica, incoherente, estudiosa, vulnerable, rencorosa, viajera, espiralica, desordenada, ensimismada.

¿Sere capaz?
Nunca sere capaz.
Deja de preguntarte el por que o el para que o el asta cuando.
Creo que escuche que para siempre, que tu desgracia estaba escrita en tus genes i creo tambien que te persigue alguien invisible que sabe hechar mal de ojo. Y tu tienes el ojo mal, ¿No?
Incompleto digo .. Como abierto, sin filtro, no distingues, no seleccionas, captas cualquier tipo de color i la luz.. ciega querida.

Y puede que no sea mas que miedo, pero es que de miedo me alimento, lo siento, lo necesito. Tu aseguras que esto es para siempre i no es por romper la magia pero para siempre son todos los fantasmas que llevo detrás. Que algunos, asta me llevan ventaja.
Mientras me lio el ultimo cigarro de hoi me quedo medio paralizada pensando en la conversación de la terraza. Te juro que es el miedo, que no hablo yo, que tengo una barrera que me autoprotege de lo bueno por si se acaba pero que estoi deseando que me abraces, estar triste a tu lado, dejarme querer, prepararte todos los colocaos que necesites beberte i darte todo lo que desde mi punto de vista te mereces.
Y todo es todo lo que tengo, que no es gran cosa, pero ahí están todos mis cuadernos, puedes revolverlos cuando quieras i remolonear en mi cama las horas que necesites, usar mi pasta de dientes todos los días i cambiar de canal a tu antojo.
Que tengo vértigo cuando me asomo a tus ojos i que me emborrachan tus besos, que me cojo una tontería que parece que soi io la veinteañera. No hay manera. No me centro, ni me concentro.

DESTINO

Su oficio sin beneficio era escribir en un libro bien gordo todo lo que nos irá pasando a todos. Nada o casi nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada.

Se levantaba por las mañanas, se preparaba el desayuno, bajaba la persiana i se ponía canciones bastante tristes. Es que no le gustaba nada aquello de tener que elegir el destino de tantas personas, no se veía tan objetiva para ese tipo de encargos.

Pero en realidad si que lo era. Con esto pasa como con la gente que manda o dirige un país, las personas que mejor lo harían son siempre aquellas que no lo quieren hacer.

Lo que mas le costaba era eso de distribuir a partes iguales el tema de las desgracias.

Lo cierto es que si que observaba a personas que hacían las cosas bastante mal o de alguna manera, distintas a como las haría ella, pero luego también pensaba que mucha de las personas que sin embargo no hacían mal a nadie si que se ocupaban o preocupaban (quien sabe) de deshacer el bienestar de mucha otra gente.

De este modo, llego a pensar que los buenos eran los malos y que los malos, eran así de malos por culpa de los buenos... por culpa de todos esos valores prefabricados, metas inalcanzables y sueños afilados de los que presumen ese tipo de gente que tienen millones de pertenencias absurdas i caras pero que a la vez tienen también millones de deudas afectivas.

Supongo que en realidad no tenemos nada que reprocharle y que en el fondo esa chica hizo bien su trabajo, o por lo menos de la manera mas justa.

Y por eso, nadie tiene lo que se merece si no aquello de lo que no consigue escapar.

MIEDO

Hola me llamo Miedo i tengo tantos años como tus fracasos. Vengo solo porque tu as querido pero no puedo irme cuando tu quieras, lo sabes, ¿No? Vengo a recordarte la gran lista de cosas de las que nunca serás capaz. No tengo grandes amigos, pero tampoco grandes enemigos. Entenderás que nadie me desafía por que nadie me quiere cerca. Pero yo solo hago cosas que en realidad no quiero hacer. Deberías ponerte en mi lugar. Me llamas para que te proteja, para que te impida hacer cosas que si quieres hacer, me llamas tu i encima no puedes echarme cuando quieras, ya lo e dicho, pero es que yo tampoco puedo elegir cuando irme. Es mucho mas rencorosa la rabia, que se esconde bien pero luego saca los dientes en el día mas afilado. Yo no, yo te acompaño siempre, te creo una rutina y una estabilidad…

Tenia que contartelo ..

Si tu tenias un as en la manga.. io guardaba algo en el corazón con lo que afile mis nervios casi a diario.

Suma i veras que al final cada vez hai menos

No sabría que decirte mui bien, aparte de que sustituir duele tanto o mas como ser sustituida..
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Ahora en serio, no busques el fallo en ti que la tara es mía.
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Mi ambivalencia es el resultado de la suma de la comprensión pura i verídica hacia los demás mas la cara descarada de los demás hacia mi misma.
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Soi típica respecto a algo?
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Que tonta haces que me sienta la mayoría de las veces.. i cuanta ambivalencia i si que sabría que decirte, que la tara es mía, por que en realidad soi la típica. La típica respecto a esto, la típica a la que sustituyen. I la típica a la que luego utilizan para sustituir. De ahí la ambivalencia, i las preguntas, o las afirmaciones. Y las lagrimas, a que cojones se deben las lagrimas si ni me han gritado, ni me han reprochado .. Que tontería, si yo nunca lloro por eso, en realidad tampoco estoi llorando pero tengo tantísimas ganas que asta me parece que sí. Y es por ti, por que me da rabia darme cuenta de que tu no puedes echarme de menos, solo de mas. Que tu lo que necesitas es sentirte especial, da igual con que, o con quién. Y que yo te sirvo; pero como te sirven otras tantas (¡cuantas!) tontas mas.

7 , 4, 1 .. 0

Hoy podría contarte la historia de mi vida. Pero no voi ha hacerlo. Ya no. Ya no quiero centrarme tanto en mi. Excepto en las cosas buenas. A lo que me refiero es ke las desgracias de otros son mucho mas llevaderas, no se como no había caído antes..
Lo digo completamente enserio, cuanto mas te involucras en algo ajeno, mas respuestas tienes para ti i los quebraderos de cabeza son menos oscuros, que no significa que duelan menos si no que de algún modo.. no cuesta tanto percibirlo soleado, en vez de medio vacío ..

De mis tormentas podria encararse otra persona, i asi sucesivamente. Como una cadena que nos hiciera a todos un gran equipo.

Ya se que me conviene un mundo donde donde jamas hubiera podido tener esta promiscuidad hacia las mentes de todo el mundo.

Aunque io no necesito eso. Io necesito un mundo con personas que tambien sientan i perciban las cosas como la subida i la bajada en la montaña rusa. Que nada dure, pero que todo sea mui intenso.

Pero no es asi. Yo lo que tengo es este mundo ante mi. No es ni lo que me conviene y mucho menos lo que io hubiera elegido pero de algun modo, lo hago llevadero. Intento inventarme. Rehacerme. Reciclarme. Disfrazarme i desnudarme. Jugando . Con todo quiero jugar. Y te juro que he llorado mucho mas rato del que he disfrutado. Aunque eso es evidente, tengo las ojeras muy marcadas .. ¿ las notas? Mejor dicho.. ¿las sientes cuando te clavo la mirada?
Mi tiempo se acaba, sin embargo mi paciencia sigue intacta.

Tu y yo

I llueve
I no me mojo
I siempre con el porro..

El frío me puede como me ha podido siempre
Con la diferencia de que estoi bajo techo
Perdona,
.. Estaba bajo techo
Se me llevaron
I io que no vuelvo
I tu ke no me lo pides ni con la mirada
I io ke me vuelvo loca
I tu que me vuelves loca
I io ..
I tu ..

Siempre tan paralelos, al mismo paso pero sin terminar de mezclarnos.

Cuando dar la cara no cuesta nada

Vas a ir i con la cabeza bien alta .. llénatela de rock and roll del que coloca, que allí no hai hilo musical, i con banda sonora veras como todo es mas llevadero.
Y Sonríe.
Sobre todo eso, sonríe, que eso tiende a tranquilizar bastante a las personas que te quieren mucho, aunque mal.

NO te olvides de hablar sobre ciertos planes de futuro pero procura que no te tiemble la voz. Imagínatelos a todos desnudos para que no se te caiga la cara de vergüenza cuando digas que lo tienes todo planeado. Que apenas hai cabos sueltos i que tienes un plan b por si todo lo demás se tuerce.

Recuerda que ni si quiera existe el famoso plan a, pero no te agobies, es solo que .. Esa no es tu forma de hacer las cosas. Los mapas siempre te han llevado a pozos mui hondos i oscuros i por eso decidiste hacerle caso a otro tipo de cosas como impulsos, sueños o instintos, si ese tipo de cosas subjetivas i arriesgadas que te dan-quitan-dan las ganas de vivir.

No te desesperes. Y no te pierdas en ti. No quieras morirte antes de nacer

Nostalgia cronica

Hecho de menos la heroína que correría por mis venas si hubiera nacido en los 60. Estaría muerta. Y si no estuviera muerta estaría demasiado delgada y con excesivas ojeras..

Hecho de menos la sensación aquella que tenia cuando escuchaba una canción de oasis en la radio. Era un subidon de adrenalina brutal i siempre la grababa en una cinta i siempre también cerraba los ojos i deseaba con todas mis fuerzas que no cortaran el final de la canción o que por lo menos, no pusieran anuncios ni nada parecido.

Me hecho de menos a mi misma y eso que no me acuerdo de cómo era. Lo que si que recuerdo es que todo aquello me parecía normal a pesar de que era consciente de que la mayoría no hacia lo mismo que yo. Pero siempre estuve convencida de que aunque no lo hicieran pensaban en ke estaría bien hacerlo de “aquella otra forma” i que incluso seria divertido i todo eso.. i bueno, verlo así, me tranquilizo bastante en su día.. Además, lo importante no es el hecho en si, si no que se te ocurra ese hecho, la idea es lo que cuenta, lo que define, lo que nos une o nos separa.

Hecho de menos pocas cosas más. Las cintas, que se rallaban menos que los cd¨s, mis ganas de aprender a base de palos, i la cárcel cuadrada que estaba justo en frente de mi balcón.

En algún momento dado, todo esto que hecho de menos ahora. , debí echarlo de mas. Por que ya no me queda nada ..

VIAS

Eran las cuatro, no se si de la mañana o de la tarde, pero lo perdió igualmente.

Se sentó, cogió una piedra, pero lo malo de todo aquello es que no había un lago i las piedras que tiraba hacían un ruido demasiado metálico al chocar con las vías. O quizás, demasiado melancólico.

No le importaba demasiado tampoco, no llegar a ninguna parte, ella solo quería escuchar la música de los trenes.

Tu cogerías el tren del chanchullo? Se preguntaba.

Y también me tiraría a las vías,. Decía luego mientras se reía..

Estaba allí bien, sentada en la estación. Le gustaba mucho observar a las parejas que se despedían y jugaba a juzgar. En aquella tarde solo aposto por una pareja de dos chicas, que se despidieron con demasiada dulzura a pesar de que no se besaran. Bueno, se besaron con los ojos i por eso ella dijo que iban a durar para siempre.

Además, la gente que viaja en tren es diferente. Ella piensa que todo el mundo que viaja en tren por la misma razón que ella i por eso va a las estaciones, a las vías i a las taquillas a conocer gente extraña.

Una vez conoció a un vagabundo que bebía vino pero de los caros i le pregunto que por qué se compraba vino tan caro i si no prefería comprar mas baratos i así tener mas.

El le contesto que tenia mucho dinero, pero que era vagabundo por que como la propia palabra indica, le gusta vaguear por el mundo.

Así que ella, se presentó a este señor como Amanda la vagavias, porque ella había nacido para vaguear alrededor de las vías.

Le gustaban tanto porque siempre las comparaba con el amor de verdad. Decía que las parejas que duran para siempre, duran por que son como las vías, siguen siempre el mismo camino pero sin juntarse, siempre respetando el espacio del otro para que las cosas funcionen y no se descarrilen..

Quizás ella tenga razón. O quizás, solo sueña con caerse a las vías..

VERTIGO

Mirar hacia arriba seguro que es lo que le daba vértigo en realidad. Es por que aun no controlaba aquello que estaba por encima de el, de su cabeza.. Eso de las ideas, los sueños, las nubes con forma de corchea o .. Quizás, esos enemigos imaginarios mas altos que uno mismo. .. Normal. El vértigo es esa sensación que no te deja prestar atención a otra cosa o que no te deja abrir los ojos i que te invade i recorre todo el cuerpo. Es como un colocón de miedo i risa, o como mezclar aspirina infantil i dolor de muelas. O como cuando se encuentran las ganas i la inseguridad, que hay mucha tensión hasta que por fin una de las dos gana.

Quien tiene vértigo lo tiene i quien no, pues no. Eso si, dentro de la gente que lo tiene hay dos tipos de personas. Están las que tienen miedo a las alturas y las que tienen miedo a ser conscientes de todo .. porque los que pierden el control mirando hacia abajo es por que no se atreven. No quieren ver i no ven. Por que si algo hace bien el vértigo es lo de impedirte mirar donde te apetece mirar.

A el lo que le apetecía mirar ese domingo eran los nudos i enredones que había en sus recuerdos i rutinas, pero claro, eran demasiados puntiagudos i enrevesados como para no aturdirse. Los que sienten vértigo mirando el cielo, es por que sienten que tienen delante todo un rascacielos enorme de unos 214 pisos por lo menos.. y es lo que le pasaba a él aquel día, que se sentía pequeño i le deba mucho menos reparo tirarse desde arriba que ver desde abajo todo lo que se le venia encima ..